Sie werden nicht glauben, aber es gibt Männer, die in der Lage sind, das Leben zu leben, und niemals eine Frau auf dem Deckel eines Konzert-Flügels aufheben.
Diese seltsamen Herren glauben, dass ihre ruhigen hausgemachten Freundinnen, wie sie selbst, am meisten alten guten Sex auf einem halben Stundenbett, in völliger Dunkelheit und vorzugsweise unter einer Baumwolldecke, so dass das Gesäß nicht kräuselt.
Natürlich gibt es einige Frauen auf der Welt, die den männlichen Bescheidenheit und die Widerstreblichkeit beim Sex schätzen können.
In der Regel sind diese Damen leicht, um eine deprimierend lange Nase zu berechnen, traurig den Lippen und charakteristischen allgemeinen Lethargie.
Wenn Sie jedoch nicht über Fans von einem solchen Satz von Vorteilen fühlen, wage ich, Ihnen sicherzustellen, dass der beste Weg, um langweilig mit Ihrem Geliebten schlechter zu sein, als bitterer Rettung "Wesentliche Jesuiten, aufklärende unvernünftige Heiden".
Zeigen Sie eine kleine Fantasie und Einfallsreichtum und Sie liefern Ihre Freundin viele unvergessliche Empfindungen. Zum Beispiel bieten sie ihr an, zum nächsten Park zu gehen – Vergessen Sie nicht, ein nicht-wwweliges Plaid zu ergreifen. Ich versichere Ihnen, von einem Gedanken, dass ein Paar lackierter Milch mit Wagen und einer Sie anschauen
Lokaler Voyeurist, alles, was passiert, beeinflusst eine beispiellose Schärfe.
Um Ihre Aufgabe zu erleichtern, machten ich und meine Kollegen eine Liste der extremen Sex-Topographie in alphabetischer Reihenfolge aus, was den Vergnügenskoeffizienten auf einem Ten-Dollar-System angibt.
Alle Folgendes können als Leitlinien für Maßnahmen angesehen werden, für die der Autor des Artikels nicht verantwortlich ist.
A – ON "Amerikanisch rollend"
Das Ereignis ist technisch ziemlich kompliziert. Sie sind beide zerkleinert "Batone", Ihnen erlauben, nur mit Ihren Händen an die richtigen Stellen voneinander zu gelangen.
Tipp: Setz dich sicherlich in der ersten Kabine. Auf einiger amerikanischer Achterbahn, zum Beispiel in Disneyland, in dem erbärmlichsten Moment, wenn der Hallo-Zug nach unten bricht, macht die Maschine Fotos. Vergiss nicht zu greifen.
PLUSES: Crazy Adrenalin.
Nachteile: Mit einem schwachen vestibulären Gerät über Gelenkrohry auf der amerikanischen Rutsche gibt es nichts zu denken.
Vergnügungsrate: 5 für Sie, 5 für sie.
B – Auf dem Billardtisch
Billard – unglaublich sexy Spiel. Sie müssen kein Anhänger von Freud sein, so dass die Kombination von Kiya, dem Ball und dem Luba in Ihnen recht definierten Assoziationen aufwacht. Außerdem schauen Sie sich ruhig an, wie schöne Frau, die über dem grünen Tuch gebogen ist, sich vorbereitet, einen genauen Schlag zu verursachen, kann nur ein flaches ohnmächtig sein.
Tipp: Gewinnen Sie eine Charge in ihren Billard, und als Zahlung des Verlusts erfordern sofortige verdorbene Maßnahmen und erhalten Sie trotz von Einwänden die gewünschte Sofort. Hier und Jetzt.
Pros: Zwei nackte Leute auf dem Billardtisch sehen sehr malerisch aus.
Nachteile: Bevor Sie in einem grünen Tuch unverwässert werden, beleidigen Sie sorgfältig, ob der professionelle Billardist nicht lockert. Wenn Sie sehen, wie Sie die teure Tabelle methodisch lockern, die in den besten Gefühlen eines edlen Spielfans beleidigt sind, können ernsthaft beleidigt werden. Cue, du musst bemerken, Schläge, die zurückatmen.
Vergnügungskoeffizient: 6-4.
Aus irgendeinem Grund wird angenommen, dass es in verschiedenen Wasserflächen sehr nett und romantisch ist. Die Entstehung dieses schädlichen Stereotyps sind wir für Autoren der Romane der Frauen verpflichtet, anstatt zu beschreiben, wie athletisch gefaltet ist
Er nimmt ihr Flattern in der Nacht in der Nacht im Moonwalk. Und da. Und dort, übrigens kalt, nass und gesundheitsschädlich. Darüber hinaus ist in kaltem Wasser die Aussicht, den Orgasmus für Sie zu erreichen, sehr zweifelhaft, und für Ihren Partner ist überhaupt ausgeschlossen.
Tipp: Wenn Sie immer noch nicht warten, um Ihre Kraft auf offenem Wasser auszuprobieren, erster Praxis im Badezimmer.
Pros: Sie können sich unter Wasser küssen.
Nachteile: Im Wasser lebt es viele bösartige Mikroorganismen. Darüber hinaus können Krämpfe passieren. Das ist, wenn Ärzte "Ambulanz" und diejenigen, die sie verursacht haben, ist lustig, und Sie sind sehr unbeholfen. In allen Sinnen.
Vergnügungskoeffizient: 2-2.
Vertreter sexueller Minderheiten – Große Zauberer schockieren die Bewohner. Verwenden Sie wertvolle Erfahrungen. Wenn Sie wirklich etwas gewünscht haben, etwas ansender und aufregend zu sein, gehen Sie mit Ihrer Frau direkt auf der schwulen Party und demonstrieren Sie tatsächlich, was diese unglücklichen Unglückungen.
Tipp: verdammte Wachen – sie sind in solchen Einrichtungen, besonders dutzend. Frauen auf der Gay-Party sind in der Regel nicht erlaubt, also versuchen Sie, unter den schwulen Paaren zu verschleiern.
PLUSES: Sie können gut bewölkt!
Nachteile: Schwingungen, die in der Verfolgung fixiert sind.
Freudequote: 3-3.
D – In der Nähe von Sehenswürdigkeiten
Es gibt nichts mehr langweiligeres, als im Firmenführer des Unternehmens dummerweise eine historische Ruine oder das architektonische Denkmal in Betracht ziehen. Sie können jedoch leicht die Untersuchung kultureller und historischer Sehenswürdigkeiten in einem unvergesslichen Abenteuer abbiegen. Es reicht aus, einen abgelegenen Ort ausdrucksstark zu finden – Nischen, Turm, Höhle und t.D. – und machen dort eine Lieblingsbeute.
Tipp: Vermeiden Sie sorgfältig die Abfahrt des Kults zum Zeitpunkt der Gläubigen der Gläubigen. Seien Sie besonders vorsichtig im Territorium der islamischen Staaten.
Vorteile: körperlicher Genuss, in Ästhetisch verwandelt.
Nachteile: Separate Haushaltsunternährungen.
Freudequote: 5-5.
E – beim Treffen der Fraktion "Vereinigte Russland" (oder eine andere politische Partei)
Ich weiß nicht, wie Sie, und nichts führt mich zu einer solchen unmenschlichen Erregung als eine halbe Stundenrede eines Binderlautsprechers auf dem Thema "Dauerhafte Integration Russlands in die Weltgemeinschaft".
Tipp: In der Regel sind Liebhaber, um in dem Besprechungsraum in einem Unsinn zu engagieren, irgendwo in der Galerie arrangiert als sich selbst und die umliegenden Massen zusätzlicher Freuden. Die Rede des Lautsprechers kann viel emotionaler sein, wenn er in der ersten Reihe des Parquer nicht nur die schlanke Physiognomie der Kameraden in der Partei sehen wird, sondern auch eine leicht verbreitete Verbreitung Ihrer Partner und Ihrer Hand in ihrem Halsausschnitt.
Pros: Bald beginnen Sie, in den Feinheiten der inländischen Politik hübsch zu navigieren.
Nachteile: Versuchen Sie nicht einmal, die Debauberei bei einem Treffen weiblicher Fraktionen zu arrangieren. Funktionierer verursachen sofort die Polizei.
Vergnügungskoeffizient: 6-6.
E – im Weihnachtsbaum. Geben Sie den Wald ein
Warm, dunkel und romantisch. Wenn Nadeln nicht in das Gesäß eingetragen wurden, und Ameisen und andere Insekten wurden nicht in Kleidung bedeckt, wäre Romantiker viel mehr.
Tipp: Bevor Sie in den Wald gehen, sollten Sie sich sorgfältig herausfinden, ob in diesem Jahr in diesem Bereich des enzephalitischen Takts ist.
Wenn Sie eine Drüse mit frischem Smaragdgras gewählt haben, verwenden Sie keine leichte Stoffkleidung als Wurf – Lieblingsjacke (Cowboy, Regenmantel und t.D.) Wird mit widerlichen grünen Flecken abdecken. Das gleiche, übrigens gilt übrigens auf die Knie, wenn Sie beispielsweise Unsinn hatten, um in helle Jeans in den Wald zu gehen.
PLUSES: Wenn Sie mit einem eingeschlossenen Kopf auf dem Boden liegen, kann es gesehen werden, wie die Bäume im Wind krönen.
Nachteile: Moskitos, Ameisen, Pilze, Viper.
Vergnügungskoeffizient: 4-3
Gut – auf der Eisenbahn
Erinnere dich an das Anekdot? Ein Paar macht Liebe auf den Eisenbahngleisen. Der Zug fliegt direkt an ihnen. Auf wundersame Weise verlangsamen. Von der Lokomotive ertönt ein Infrarotfahrer. Ein Mann bricht von seiner Frau ab und sagt der Fahrer: "Tut mir leid Freund! Einige von uns mussten langsamer werden. Ich konnte nicht!"
Tipp: Da es keine guten Bremsen von einer Lokomotive gibt, und die Machinisten sind auch Menschen und auch gerne trinken, eine bessere verlassene Niederlassung wählen. Es kann leicht durch Rost auf Schienen identifiziert werden.
Vergnügungskoeffizient: 4-2.
Am Ende, wie Sie die Tiere leicht in Betracht ziehen können, lassen Sie sie alles aufregend bewundern. Wenn eine Person für Sie spioniert. Fühle dich einen Teil der Tierwelt!
Tipp: Gehen Sie am besten in den Zoo nachts.
Pros: Wilde Bären.
Freudequote: 5-5.
Meiner Meinung nach interessieren sich virtuellen Sex, egal ist es egal, was das natürliche schwarze Wadenprodukt vor dem Öl mit der Zugabe von Sonnenblumenöl bevorzugen. Dieses Phänomen wird jedoch zu einem massiven Charakter, also ist der Besuch virtueller Bordell jedem angesehenen Kämpfer der sexy Front verpflichtet.
Tipp: Versuchen Sie es nicht "Zusammenbruch"!
Pros: Nichts verpflichtet etwas.
Nachteile: das Geld wert.
Vergnügungskoeffizient: 2.
Wenn Sie zu reichen Fantasie haben, vergessen Sie besser den Friedhofsgarten. Trotz der schlechten Rolle der Massenbestandsorte, sorglose Liebhaber aus irgendeinem Grund, wurde es seit langem gezogen, ihre Blasphemen genau zu demonstrieren "Tot mit kosyos". Es gibt etwas besonders wohlhabend in der Friedhofsliebe.
Tipp: Für eine Wanderung in einem Friedhof, wählen Sie eine mondlose Nacht.
Vorteile: Auf alten Friedhöfen kommen immer noch perfekt für den Einsatz, massive, flache und breite Grabsteine.
Nachteile: Bum und Ghost.
Vergnügungskoeffizient: 7-5.
Sie stellen sich nicht einmal vor, wie interessante Dinge zwischen dem ersten und dem achten Stock passieren können!
Tipp: Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Boden unbemerkt nähert, und die Zeit ist nicht genug Zeit, wenn Sie den Knopf unmerklich drücken "halt", Und wenn es kein solches gibt, machen Sie eine scharfe Bewegung, zum Beispiel ein energischer Sprung, den der Aufzug zwischen den Etagen stecken, und Sie können sich zwischen den Etagen stecken, und Sie können nicht eilen, einen Plan machen.
Pros: Frist in 50 Sekunden.
Nachteile: Frist in 50 Sekunden.
Freudequote: 4-4.
Vielleicht ist das Auto heute ein Lobbykasten, der nicht weniger als traditionell ist als ein verheiratetes Bett. Automotive Sex hat seine eigene Geschichte und Mythologie. Amerikaner sagen, dass jeder dritte Vertreter der Großen Nation "gemacht" Im Rücksitz "Ford". Irgendein Hollywood "Road Mugi" Zufrieden mit den aufregenden Szenen der Automobilliebe. Perfekte Liebesauto – Limousine mit Klappsalon und Luke. Hatch TEKS und Pickups schaffen jedoch auch viele interessante Positionsmöglichkeiten, ganz zu schweigen von den Jeeps und der Mini-Wen.
Tipp: Mach niemals Liebe a) mit einem Fahrer; b) in einem stehenden Auto mit einem aktivierten Motor. Beide sind für das Leben gefährlich.
Pros: Antrieb und Kayf.
Nachteile: Polizeibeamte, neugierige Bürger, die Sie so streng in den Fenstern ansehen.
Vergnügungskoeffizient: 9-9.
N – an einem FKK-Strand
Fortgeschrittene Nudisten stellen sicher, dass sie weder haben. Also glaubten wir! Warum gehen sie dann nackt?
Tipp: Der Sommer-FKK-Strand ist in Moskau geöffnet, in Silberbor. Und im Winter müssen Sie irgendwo in die Tropen gehen, zum Beispiel in Rio de Janeiro
– Es gibt Welt berühmt "nackte Strände".
Pros: Zur gleichen Zeit und Ruhe.
Nachteile: Die Bewohner des FKK-Strands, so dass sie vorgeben, dass sie keinen Sex haben. Freudequote: 3-3.
Von verschiedenen Arten von bürokratischen Institutionen – ein großer Brückenkopf für die Manifestation von ungezügelter Sexualität. Sie können beispielsweise einen bloßen Arsch auf die Fotokopie eines listigen verführten Sekretärs aus der geplanten Abteilung setzen, und das resultierende Bild wird auf Ihrem Desktop platziert. Routinearbeit werden sofort weniger langweilig.
Tipp: NUR NICHT BESTIMMUNG KEINE SERVICE ROMELS!
Pros: Zur Arbeit gehen wird nicht so widerlich sein.
Nachteile: neidische Kollegen.
Vergnügungskoeffizient: 6-6.
P – Auf dem Fensterbrett
Ziemlich breit und niedriger Fensterleif werden von keinem Mitteln erfunden, um Geranium darauf zu wachsen. Nachdem Sie eine hübsche junge Dame gesucht haben, können Sie es beispielsweise küssen, während Sie die Lichter der großen Stadt gleichzeitig ansehen.
Tipp: Wählen Sie ein Fenster mit einer schönen Aussicht. Die Dame ist egal, und Sie freuen uns.
Pros: sehr romantisch.
Nachteile: Im Gegenhausfenster befindet sich ein bösartiger Teenager mit einem leistungsstarken Pylon-Rohr.
Freudequote: 5-3.
Alt wie eine Welt. Und genauso schön.
Tipp: Sie werden Ihre Fähigkeiten erheblich erweitern, indem Sie einen Tisch mit einer langen Tischdecke auswählen.
Pros: Austern und Champagner.
Nachteile: Borsch und Pampushki.
Vergnügungskoeffizient: 7-8.
Die Hauptsache ist, abzunehmen! Wenn Sie alle im Voraus zur Verfügung gestellt haben und Ihre Plätze in der Nähe sind, haben Sie keine technischen Schwierigkeiten. Andernfalls müssen Sie mit einer engen Toilette oder einem Aufpreis für das Personal zufrieden sein, in dem sich der Zeitpunkt vorgestellt hat, während die Flugbegleiter zu Mittag essen werden.
Tipp: Für den Fehlen eines Begleiters können Sie versuchen, die Stewardess zu verführen.
PLUSES: Schönes Werkzeug aus Angst, wenn Sie Angst haben, zu fliegen.
Nachteile: Ältere Dame, sitzend nebenan, jetzt treibt die zerschlagene Stunde nicht die Augen.
Vergnügungskoeffizient: 6-6.
T – in trolleybus
Trolleybuss verschwitzte Mitbürger, auf den ersten Blick, inspiriert auf den ersten Blick nichts anderes als aufrichtige Abscheu. Wenn Sie jedoch Snobbery fallen und genau hinschauen, stellt sich das heraus, dass in den nassen Tiefen der überfüllten Öffentlichkeit
Fahrzeuge verstecken kolossale erotische Ressourcen. Vielleicht ein junges Mädchen, das fest zwischen Ihnen und der dicken Tante ist, auch nicht fremde erotische Erlebnisse. Um sicherzustellen, dass es nur deinen Hand streckt. Und wenn der Trolleybus sofort mit einem Schrei bekannt gegeben wird: "Speichern! Wahnsinnig!", Betrachten Sie, was ein Hut ist.
Tipp: Vermeiden "Proletarische Routen" in Arbeitern. Test-Passagiere Trolleybusse werden ohne Warnung verwendet, um eine Tasche mit einer Tasche mit Kartoffeln zu schlagen.
PLUSES: Kosten – Ein Endticket.
Nachteile: kann Beine geben.
Freudequote: 5-5.
Street Love ist gut in der Pubertät. Wenn sich auf dem Boulevard fest umarmen, erwachsener Onkel und Tante sitzen, sieht aus wie Frames aus dem Film aus "Geschichte der verlorenen Zeit", Wenn Großmütter (von Mädchen umgewandelt) mit einem Sprung springen und in spielen "Klassiker".
Tipp: Vorzugsweise nicht besonders Missbrauch!
Pros: Ich erinnere mich an die Kindheit.
Nachteile: Nur in der Sommersaison geeignet.
Freudequote: 4-4.
F – im Foyer des Theaters
Sie sind mit Ihrem Begleiter (sowohl in den Abendtoiletten), Vorbootato, die sich umsehen, von der Menge der Menge der Menge wegkommen und sich hinter dem nächstgelegenen Porter verstecken. Umarmungen werden sehr heiß sein – im buchstäblichen und figurativen Sinne.
Tipp: Versuchen Sie, nicht aus Staub niesen, sonst wird die Sorge der Verkäuferin über seltsame Geräusche den Porter erhöhen, und die Öffentlichkeit wird das Schauspiel einführen, an das die gesamte bevorstehende Leistung wird.
PLUSES: Die raue Handhabung des Abendkleides Ihres Dame ist sehr aufgeregt.
Nachteile: Staub, eigene Jacke und Krawatte.
Vergnügungskoeffizient: 8-8.
X – In einer verlassenen Hütte
Frauen sind neugierige Kreaturen. So bleiben sie ständig ihre Nase, wo. Und wenn Sie hingekommen sind, gehen Sie durch den Wald, auf einiger Art von Pannen, Sie werden sich sicherlich verstecken. Als Nächstes müssen Sie die romantische Szene für alle Regeln spielen "Barin und Payisanka".
Tipp: Streite nicht und tun Sie, was Sie gesagt werden.
Pros: Frau wird zufrieden sein.
Nachteile: Lesnik, der in den pantischen Moment zurückkehrte.
Vergnügungskoeffizient: 4-7.
C – am zentralen Telegraphen
Es gibt Kabinen für Ferngespräche. Sie können leicht den Vorwand des Bedürfnisses nach dringender Verbindung mit Kasan eindringen. Erstaunte Telegraph-Besucher durch transluzente Kabinentüren können die aufregende Szene Ihrer Liebe beobachten.
Cover: In Kasan, bitte mit einer Feuereinheit anschließen und sofort ein zehnminütiges Gespräch bestellen.
Pros: Exhibitionist Retro Freude.
Nachteile: Manchmal passiert es.
Vergnügungskoeffizient: 7-7.
H – Am verdammten Rad
Spritzende Version der amerikanischen Rutsche und der Kabel-Hängestraße.
Tipp: Vergiss nicht, ein Fernglas und eine Flasche Champagner zu greifen.
Pros: Gut und nicht unheimlich.
Nachteile: Rad dreht sich zu schnell.
Vergnügungskoeffizient: 6-6.
An den abends Treffpunkt Absolventen. Mit einem geeigneten ehemaligen Klassenkameraden, der Ihnen in der 10. Jahre abgelehnt wurde "EIN" Auf dem Gelände haben Sie zu schmalen Schultern und Gläsern mit dicken Gläsern. Darüber hinaus ist es ratsam, nicht irgendwo zu lieben, aber sofort auf dem Tischdirektor der Schule!
Tipp: Lassen Sie den früheren Klassenkollegen nicht Ihr Home-Telefon. Arbeit und Handy – auch.
Pros: Ein anderer Kindertraum wurde gedreht.
Nachteile: Das Erscheinungsbild eines Klassenkameradens erinnerte Sie an die Glorität aller Dinge.
Vergnügungskoeffizient: 3-8.
Oder auf einem Kieselstrand. Sowohl das gleiche auf dieselbe Weise. Vor allem diejenigen, die unten sind.
Tipp: Machen Sie niemals den Liebhaber!
PLUSES: Es gibt eine zweifelhafte Perspektive, um Yoga zu werden.
Nachteile: Kein Kommentar.
Vergnügungskoeffizient: 1-1.
S – am Bahnhof, den ich will
Ich werde in einem sexuellen Topographie-Handbuch nicht verstecken, ein kleines estnisches Dorf kam ausschließlich auf seinen Namen. Nicht nur, dass dieser Name mit einem sehr seltenen Brief beginnt, ist er sehr daran erinnert, dass der nichtkommunale Stöhnen des Glücks, den viele Männer im erbärmsten Moment veröffentlicht werden. All dies macht einen echten geografischen Geheimnis.
Tipp: Sie können in den Zug Moskau-Tallinn erreichen. Wenn Sie den Stoppkran rechtzeitig ziehen.
PLUSES: Dann können Sie das Vertrauen sagen, dass Sie direkt in Yu Sex haben.
Nachteile: Sie glauben natürlich nicht.
Der Vergnügenskoeffizient: Nicht mit nichts angemessen!
E – im Zug
Cm. Absatz "Obus". Mit einem Freund im überfüllten Zug ist es möglich, in der Passage zwischen den Wagen zurückzuziehen, jedoch die Verkäufer von Heliumgriffe, Batterien, die ständig sinken "Energizer", Tränenfrüchte Kalender und anderer Müll.
Tipp: Verwenden Sie elektrische Züge hoher Komfort.
PLUSES: Radräder enttäuscht den richtigen Rhythmus.
Nachteile: häufige Haltestellen.
Freudequote: 3-3.
Wenn Sie solche Leistungen der Zivilisation wie ein Auto, einen zentralen Telegraphen und Rio de Janeiro gekauft haben, sowie wenn Sie ein Geologe sind, sammeln Sie die Dinge und gehen Sie zur Steppe nach Nomaden. Sex auf einer unhygienischen Katze mit Blick auf den sternenklaren Himmel wird Ihr Interesse am Leben zurückgeben.
Tipp: Vergiss nicht, ein romantisches Journey Shampoo zu nehmen "Tuzik" Von Flöhen und anderen Parasiten.
Nachteile: Feldbedingungen.
Vergnügungskoeffizient: 6-6.
Tagsüber auf dem sonnenfluteten Deck in der Mitte des offenen Meeres. Nachts in einer kleinen gemütlichen Kabine unter den faszinierenden Spritzwasserwellen. Und so, bis er jurst.
Tipp: Im Prinzip, wenn alles so gut ist, kann sich Ihre Yacht nicht einmal vom Ufer weg bewegen. Wie Mr. Osgood Jr. sagte – am wichtigsten, gehen Sie nicht, und mit wem Sie gehen!